CERITA LUCU :: Cerita Lucu Terbaru , Kumpulan CERITA LUCU Part 2

Thursday, August 16, 2012




UPDATE APRIL 2012





CERITA LUCU 21



Jangan Mencopet...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet
merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain
pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik
bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya
kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus
hari ini tanpa celana dalam.



Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si
Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab.
Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong
samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang.



Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas
..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke
terminal Cengkareng...




CERITA LUCU 22



Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil
nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan
rok mini dan sepatu pantopel

Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??

Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"

Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"

Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"

Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"




CERITA LUCU 23


CERITA HOROR



ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat
malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.



Pak Tua : Beli buku dek...??

aku: Buku Horor ada ngak Pak..??

pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"

aku : Berapa harganya pak...??

Pak tua : 150.000 den...

aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki

pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh



akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku



Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya
..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir
org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal
jantungan..karena seramnya..!!!



aku : iya..pak..



lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi
suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...??
lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada
halaman akhir buku itu....



Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal
kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk
membuka halaman terakhir buku itu



tertulislah dihalaman terakhir itu



Penerbit: Cv. Mandala Jaya

Judul Buku : Bis Maut

Kategori : Horor

Harga : Rp 15.000



Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^

harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000

pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....



Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)



CERITA LUCU 24


Seorang sopir pribadi sebuah keluarga
mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang
pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang
selalu diparkir di samping rumah.


Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik
indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja
bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,


“Parman, sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal
betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam
si Parman menyahut,


“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”



CERITA LUCU 25



BIAR SAJA TUHAN LIHAT



si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri
dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT
ELU...!!!!



besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan
si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan
tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA
ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'




CERITA LUCU 26 (New...)


Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012
ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan
keunggulan antara lain :

1. Lebih cantik modelnya....

2. Lebih mudah dikendarai...

3. Lebih empuk dan nyaman...

4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....

... ... ...

"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :

1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...

2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...

3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...

4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...

5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...

6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...

7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...

8. Aksesorisnya mengagumkan...

9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...

10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...



Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.

Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!



CERITA LUCU 27 (New...)


Nenek Genit



Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... 


Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,

Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,

GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan
cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin
telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal
menang dan mendapatkan Rp. 50juta..


Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,

GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...

GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba
telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan
kepalanya ke dinding..


GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,

Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"





CERITA LUCU 28 (New...)



LOMBA PANAH

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.

Peserta I dari Inggris

Peserta II dari Amerika

Peserta III dari Indonesia

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan
semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker,
dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang.
Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap....
penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN

Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah
duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton
terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM
..................... SORRY !




CERITA LUCU 29 (New...)



Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :


»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,

SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....



DARI: DURIANTO



Tak lama kemudian...

Si penjual sayur pun membalasnya ..




»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,

DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...

DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

CABE DEHHHHHH........!!!



Salam: SAWITRI




CERITA LUCU 30 (New...)


Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,

"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"

"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"

"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"

Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang
dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu
langsung mengatakan hal yang sama,


"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"

Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata
merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si
tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam
toilet dan berkata,


"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"





CERITA LUCU 31 (New...Update Juni 2012)


Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..

pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar..

kalo selingkuh harus di tampar..

Cinta itu cuma gitu2 aja..

lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,..
nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo
lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin
dapat pacar besok pagi ;)



CERITA LUCU 32 (New...)


KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???



"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...



Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan
penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang
hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah
pengaman...!!



Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang
yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya
tubrukan, cucok kan??!!!



Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!



Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi
dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike,
bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...



Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...



Oke deehh capcuuuss terbang...

Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....



CERITA LUCU 33 (New...)


Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian
terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor
melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai
serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...

pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki
serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga,
berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..

pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki
serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu
tidak berjalan..

lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga,
berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga
tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu
mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut,
SERANGGA menjadi TULI"...



CERITA LUCU 34 (New... Update 26 Juli 2012)



Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu
bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi
bisa ngomong bhs Indonesia.



Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK."



Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok.
jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata
dunie?"



Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."



Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"



Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."



Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"



Bule menelpon kantor pusat.



Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."



Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."



Bule: "Tentu, Pak.."



Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.



Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."



Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."



Bule : *nelen dompet*




CERITA LUCU 35 (New...)


Penularan Penyakit Sipilis



Anak: "Ibu aku kena sipilis!"

Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."

Anak: "Mengapa, Bu?"

Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan
terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak
laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu
ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke
ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak
perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh
desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk
menyelamatkan desa kita!"





CERITA LUCU 36 (New...)



Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:

Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."

Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."

Cewe : "Beneran sumpah bang..."

Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"

Cewe : "Bukan bang..."

Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"

Cewe : "Juga bukan bang"

Cowo : "terus lagu apa neng?"

Cewe : "MANUSIA BODOH"

Cowo : Gubrak *(&^(*&())



CERITA LUCU 37 (New...)


Kriteria Suami Desi Ratnasari

1. Tak suka melirik wanita lain;

2. Tidak pernah menampar istri;

3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.

dengan berani dia bilang syarat ke

empat,

4. Memuaskan di tempat tidur.



Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.



Pria yang memakai kursi roda itu berkata, "
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya
tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki,
jelas tak akan lari."


"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"



Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)






0 comments:

Post a Comment